Психологи рассказали, почему в измене виноват тот, кто изменяет


Почему измена в браке не является чем-то из ряда вон выходящим? Почему многие женатые люди идут на обман? Казалось бы, если не в состоянии блюсти верность одному партнеру, так и не вступай в брак вовсе! Ведь измена крайне редко случается по пьянке, глупости или неосторожности.

По данным исследований, многие мужья и жены считают неверность в браке абсолютно обычным явлением. Для себя, естественно, а не для супруга или супруги!

Многие женатые люди изменяют своим партнерам, даже если вполне довольны браком. Причина может быть какой угодно: стремление к разнообразным удовольствиям, гормональный взрыв, похоть, неуверенность в себе, банальная скука и комплексы из детства. Не все люди изменяют. Но у каждого изменщиков — своя причина.

Но главное, что нужно помнить обманутому супругу, — неверность вашего мужа или жены НИКОГДА не является вашей виной! Бытует расхожее мнение, что люди идут на измену, когда не получают чего-то в браке. Якобы в таком случае они ищут это на стороне.

Но это не так! Чтобы изменять, человеку не обязательно быть несчастным. Попробуйте представить себя на месте изменщика.

Предположим, у вас испортились отношения с супругом, поэтому вы начинаете ходить налево.

Кто же в этом виноват? Только вы! Если человека не устраивают отношения в принципе — он всегда может уйти.

Если в семье все хорошо, но существует большая проблема (например, одному из супругов не хватает разнообразия, внимания и т. п.) — можно решить этот вопрос вместе. Любящие партнеры работают над отношениями, а не убегают из них!

Если жена считает, что во всем виноват только ее муж — пусть уходит от него! Если супруга не вызывает у мужчины желания хранить ей верность, это не ее проблема!

Почему? Да потому, что изменщик обманывает сам себя, продолжая жить с не тем, с кем хочется! Психологи считают, что в измене всегда виноват тот, кто решился на измену.

Поэтому обманутым супругам абсолютно не в чем винить себя. Разве что только в том, что раз за разом они прощают изменщиков!

+26 созерцатель

  1. Пол: Женщина
  2. Активность: 153k

Наталья созерцатель

Виновата ли жена, если муж изменил?

13 марта 20202,3 тыс. прочитали1,5 мин.2,9 тыс. просмотров публикацииУникальные посетители страницы2,3 тыс.

прочитали до концаЭто 81% от открывших публикацию1,5 минута — среднее время чтенияКогда жена узнаёт об измене мужа, то начинает сомневаться в своих женских качествах, а также задаётся вопросом, за что с ней так поступили. Но, судя по исследованию психотерапевта Айседоры Альман, адюльтер обычно не является поводом наказывать жён.Мужья, которые не собираются покидать семью вследствие конфликтов или полной несовместимости, смотрят на сторону не из-за жены, а из-за своих нереализованных потребностей, которые не могут обсудить с супругой или решить без адюльтера.

Например, мужчине может захотеться разнообразия в интимной близости, а его жена довольно консервативна.

Или его фантазии таковы, что их исполнение с женой в его понимании не допустимо.

Тогда он решается на получение новых впечатлений от других представительниц прекрасного пола.Если в семье ослабла привязанность, пропала романтика и дух любви, часть мужчин (вместо того, чтобы идти к семейному психологу) отправляется в странствия, надеясь найти недостающие чувства.

Не все пары набираются смелости сказать друг другу в глаза, что чувства охладились, и вместе начать заново.

Легче втихомолку устраивать тайные свидания, оправдывая их тем, что «чувства прошли».Айседора Альман убеждена, что неверность супругов способна вскрыть существующие проблемы, и их решение может привести к более стабильному и гармоничному браку. Но факт измены ослабляет доверие между супругами, и один из них (кому изменили) будет постоянно ловить признаки обмана даже там, где его нет. Если эту психотравму не преодолеть, обманутый супруг не сумеет убрать напряжение из отношений и отказаться от попыток перестраховаться на случай измены (например, создание тайных заначек, планирование на тему «А вдруг уйдёт, каковы мои дальнейшие действия»).Измена – признак нарушенных отношений.

Отношения создают оба, значит, за их нарушения тоже должны отвечать оба. Но не за измену. Потому что есть личный выбор поведения, за который отвечает только один человек. Даже в ситуации распадающегося брака кто-то изменяет, а кто-то – нет.

В случае потерянной теплоты между людьми существует множество вариантов действий, например, откровенный разговор, поход к психологу, наконец, разрыв отношений. Измена – не единственный вариант в списке. Так что, отвечая на вопрос, поставленный в названии статьи, ответим: «Нет».Если вам нравятся статьи о семейной психологии, подписывайтесь и читайте новые заметки «Секрета гармонии».

До будущих встреч!

В измене мужа виновата жена?

От редакции: тема супружеской измены до сих пор не исчерпала себя на нашем сайте. Сегодня об этой проблеме решила высказаться одна из наших постоянных и многими любимых авторов — Лика Сиделёва.

Знаете, с детства любила заступаться за тех, кого больше всего бьют.

У каждого человека есть своя правда, и, если хорошенько приглядеться, то можно любого понять, простить и принять. Я и сама люблю повозмущаться детоцентристским укладом современных православных семей, но сейчас очень хочется встать на сторону защиты женщин. Я имею на это полное право. Я знаю, что такое «изменил православный муж».

В моём обиходе есть такое выражение – кастрюльная тема.

Я подцепила его у одной своей подруги, девушки видной во всех отношениях, с интересами, карьерой, хобби и любимым мужем. Как-то она возмущалась о том, что некоторые её подруги, выйдя замуж, становятся удивительно тупыми клушами, способными поддерживать только разговоры на кастрюльные темы.

Что уж скрывать. В те далёкие времена, которые мне самой сейчас кажутся неудачным романом о жизни современного общества, я легко могла сама себя причислить к обществу тех самых ужасно потупевших подруг.

Я набралась храбрости и залезла в свой дневник того времени, чтобы оценить всю глубину своего падения.

Что-то про еду, отчёты на работе, отказ от тортиков во имя стройной фигуры и бесконечные щебетания о любимом и неповторимом муже… Жуткое зрелище. Душераздирающее зрелище. Даже моя сестра в тот момент перестала со мной общаться и в общем-то сочувствовала экс-супругу, когда он наконец собрал свои вещи и ушёл в светлое будущее.

Душераздирающее зрелище. Даже моя сестра в тот момент перестала со мной общаться и в общем-то сочувствовала экс-супругу, когда он наконец собрал свои вещи и ушёл в светлое будущее. Знаете, когда он ушёл, я начала винить себя.

Я, помнится мне, выпила всё спиртное, которое нашла в доме, и дико рыдала о том, как я во всем не права. Как я была перед ним виновата.

Как я бедного ребёнка довела до изнеможения.

Какая я дура в кастрюлях, жирная, глупая идиотка. Ровно неделю я провела в соплях и полузабытьи, пока не рассказала обо всём папе.

Я рыдала в трубку и говорила о том, что во всём виновата я. Я разрушила свою семью. К счастью, папа прервал мою самобичеванную ахинею и сказал вещь, которая задала тон всей моей последующей жизни.

Он сказал: «Знаешь, дочь. Я не хочу слушать всего этого.

Не надо брать на себя слишком много. Потому что в конечном итоге ты – женщина, немощный сосуд и всё такое. Такое ощущение, что твой муж требовал с тебя как и с себя, на равных, а это неправильно.

Женщина по определению слабее. У вас вечные нервы, пмсы, пойди вас пойми. И тут твой муж либо это понимает, и ведёт себя как мужик, либо не понимает, и ведёт себя как не мужик.

Мужчина никогда не станет обвинять женщину в чём бы то ни было, потому что это низко». Я не знаю, почему только тогда я это услышала.

Ведь неспроста я скатилась в эти кастрюли и флай-леди. Семья, знаете ли, это дело двоих.

И ни одна женщина не станет расплывшейся вредной жабой в засаленном халате и вечных бигудюшках, если муж не будет этому способствовать.

Как показала история, сначала у супруга появился марьяжный интерес на стороне, а уже потом я начала впадать в депрессии, скандалить и объедаться на ночь. Одно вытекало из другого. Муж приходил домой, но, по сути, он отсутствовал рядом.

Я из сил выбивалась, чтобы создать дома уют и красоту.

Я делала это так, как читала в книгах или слышала от родственников: я молчала, трепела, готовила вкусную еду и старалась слиться со стенкой. Вместо пылких объятий – пирожки. Вместо весёлых компаний – одинокие пятничные вечера в ожидании того, когда же муж придёт оттуда, где ему рады и где ему интересно… Я пыталась провести конструктивный разговор, что-то вместе придумать, ведь было совершенно очевидно, что в семье кризис.

А кризисы надо переживать вместе, что-то решать. Я глубоко ошибалась, пытаясь вернуть мужа в дом всеми этими тряпочками и рюшечками, но что было то было.

Я, правда, старалась изо всех сил.

К счастью, у меня ничего не получилось. По одной простой причине. Его все эти мои потуги не интересовали совершенно.

Его не интересовала я, моя личность, мои взгляды на жизнь. Со временем я и сама поверила в то, что я такая и есть – скучная, неинтересная, бесталанная. Я отказалась сама от себя во имя семьи, которой уже не было и в помине.

В конечном итоге я сделала свой выбор, и заключался он в оклеветании себя.

А он сделал свой выбор – в поиске более интересной кандидатуры на роль спутницы жизни. По сути его решение было верное, но он опаздал с ним на несколько лет. Этот выбор уместнее бы было делать до женитьбы, ведь совершенно очевидно то, насколько мы разные.

Сейчас это видно ещё сильнее. К счастью, у жизни нет сослагательного наклонения. Сейчас я могу пофилосовствовать на тему супружеских измен, и в чём-то это даже является моим конкурентным преимуществом.

Я прекрасно понимаю женщин, которых предали их самые близкие люди, и прекрасно понимаю их самооценку. При этом я могу сказать вот что.

Во-первых, измена – это выбор мужчины.

Это его собственный личный выбор. И за этот поступок несёт ответственность именно он. Для того, чтобы совершить половой акт, необходимо приложить некоторые усилия, и мужчина эти усилия делает.

Во-вторых, он совершает предательство. Он делает больно сразу нескольким людям: жене и детям, а так же всем родственникам жены, которые доверили ему своё чадо.

Он делает больно женщине, с которой изменяет, потому что впутывает её в этот магический треугольник. Он пытается решить свои проблемы за счёт тех, кто по определению слабее его.

В-третьих, всё-таки если мужчина выбирает себе роль жертвы в семье, то это тоже его личный выбор. Как правило, изменяющий мужчина обязательно рассказывает новой женщине о том, как его не понимают, как он старается, как он несчастен в своей семье. Обязательно посмотрите фильм «О чём ещё говорят мужчины».
Обязательно посмотрите фильм «О чём ещё говорят мужчины». Там блестяще показан этот мир жертвенных невзрослых мужчин, которые играют в серьёзные отношения, но до сих пор не научились брать на себя ответственность за своё поведение.

При этом я продолжаю настаивать на том, что в разводе виноваты оба. Но. Измена ложится на плечи именно того человека, который её совершил. Отношения можно построить заново, если очень захотеть, но нельзя вернуть то доверительное чувство, которое возникает между верными супругами.

Измена – преступление против честного брака и нескверного ложа, против тайны супружеских отношений.

Именно поэтому православная церковь позволяет пострадавшей стороне развестись и заново вступать в брак. Не каждый может перенести третьего во взаимоотношениях, которые рассчитаны на двоих.

В завершении я хочу привести сюда историю всем известного голливудского актёра, которая подтверждает слова моего папы. «Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми.

Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет.

Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах.

Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани.

Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулиться и мало следить за собой.

Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей.

Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле.

Она — идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи.

Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами.

Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту.

Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону.

Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите — она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше.

Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина — это отражение мужчины.

Если любить ее до безумства, она станет им». В конечном итоге, каждый человек может отвечать только за себя, свои мысли, свои поступки и свой выбор.

Пожалуй, если мужчины и женщины будут об этом помнить, то и измены прекратятся.

Эх, жаль только жить в это время чудесное… Теги: в бракеизменапреодоление Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Подписаться на рассылку Помочь порталу Лидия Сиделёва Знаете, когда он ушёл, я начала винить себя. Я, помнится мне, выпила всё спиртное, которое нашла в доме, и дико рыдала о том, как я во всем не права.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна. Поскольку вы здесь… … у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим. Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало?

Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много. Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Внести свой вклад Об автореЛидия СиделёваМагистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет.

С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».Другие статьи автора Пасхальное деревоОрганизационноеПохожие статьи

  1. «Сколько можно, все по сто раз говорено». Пять правил сердечного общения с женой
  2. «Близкий человек». Что делать, если о тебе вспоминает первая любовь

В измене мужа виновата.

жена

2013-12-12 00:00:00 @ в Постоянно слыша и даже признавая где-то в глубине себя, что все мужчины полигамны, мы никогда не оказываемся готовы, если известие об измене прогремит в нашей семье.

И простая суть этого события всегда окружается таким количеством сомнений, объяснений и оправданий, что принять быстро и верно какое-то решение бывает очень трудно. Так что же делать, если муж изменил или изменяет?Виноваты обаЧасто процесс принятия решения о том, что делать дальше, осложняется тем, что женщина с самого начала неправильно определяет роли:

«Ты – виноват, я – нет; ты – преступник, я – жертва»

. С этой позиции простить по-настоящему не получится никогда, а непрощение будет всю жизнь тяготить с неведомой силой.

Почему? Потому что категорий черное-белое/плохое-хорошее не существует, и подсознательно женщина понимает, что львиная доля вины в измене – именно ее.Стоит запомнить, что как не бывает дыма без огня, так и не бывает измены мужчины без вины женщины. Даже если измена – это результат просто «так сложившихся обстоятельств», то это все равно показатель нарушенной гармонии в вашей семье: психологической, сексуальной. А говорят, что за это в семье ответственна женщина, поскольку семья и дом – это сфера ее обязанностей.Мужчина, в отличие от женщины, не склонен глубоко вдаваться в анализ отношений, часто если что-то не так, то он будет искать простой способ исправить свое состояние.

Простым способом иногда является другая женщина.Говорят также, что в отношениях, и особенно в семье, мужское поведение – это лишь следствие женского. Муж пьет потому, что ему не хватает женской любви, муж гневается из-за того, что жена его не слушается, и т.д.

С этой точки зрения измена мужа – это результат какой-то вашей «недоделки».Прощение: истинное и ложноеЛожное прощение приводит к тому, что восстановленная семейная жизнь начинает рушиться от малейшего ветерка, подобно зданию без фундамента.

Подумайте, готовы ли вы простить измену мужу так, чтобы никогда больше о ней не упоминать? Даже в самые пылкие разговоры, когда после фраз «А ты! А вот помнишь ты…» вспоминаются события десятилетней давности.Готовы ли вы снова доверять ему?

И никогда не проверять его телефон или почту?

Готовы ли вы никогда не совершать запретных действий, тихо оправдывая себя тем, что он когда-то вам изменил?Любое упоминание о его измене, даже про себя, будет незаметно подтачивать психологическое здоровье вашей семьи.

И рано или поздно, даже когда ничего не будет предвещать беды, измена случится снова.

Может, на этот раз ваша. А может, отношения начнут портиться в другом русле, но в любом случае на таком фундаменте совместная жизнь станет просто невыносимой.Подумайте об этом и примите осознанное решение. Если хотите простить, делайте это по-настоящему, и пусть эта осознанность всегда будет вашим «стоп-краном», когда вдруг опять решите вспомнить об измене, упрекнуть в ней или оправдать ею свое поведение.Хотя психологи говорят, что вы в любом случае будете жалеть о принятом решении, каким бы оно ни было.
Если хотите простить, делайте это по-настоящему, и пусть эта осознанность всегда будет вашим «стоп-краном», когда вдруг опять решите вспомнить об измене, упрекнуть в ней или оправдать ею свое поведение.Хотя психологи говорят, что вы в любом случае будете жалеть о принятом решении, каким бы оно ни было.

Будьте к этому готовы, осознанность вашего решения (то есть решение, принятое не на эмоциях) может помочь вам иногда избегать сомнений.Что же делать?В первую очередь, нужно, конечно, делать выводы. Анализ того, что привело к измене, поможет потом принять верное осознанное решение.Не скандальте постоянно и не закатывайте регулярных театральных истерик под названием «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» Такое поведение может привести к тому, что муж перестанет сожалеть об измене. И, перестав чувствовать себя виноватым, просто уйдет.

Ведь он будет думать, что причина его измены в вашем истеричном поведении, а реальная последовательность событий со временем забудется. И единственным человеком, который останется наедине со своей виной и печалью, будете вы.В надменном молчании красоты и доблести нет. Мужчины скорее понимают и душевно реагируют на тех женщин, которые не скрывали своих чувств и выплеснули на партнеров свою ярость.

Это как-то понятнее мужчинам, чем красноречивое молчание, заискивание, унижение, «милый, я выдержу все».

Я говорю о первоначальной реакции. Мужчины должны понимать, что вам небезразлично. Что вы цените их. Что вам больно.

Тогда более вероятно, что они задумаются над тем, что совершают.Если мужчина не хочет уходить, подумайте, что его держит.

Чувства к вам? Дети? Неуверенность в другой женщине? Отсутствие жилплощади? Ваш совместный бизнес?Осознав реальную причину, вам будет проще не поддаваться на его оправдания и принять для себя правильное решение. Дайте ему то, что его держит – и проблема выбора решится без вашего участия, мужчина просто уйдет, сам.Обычно измена для многих семей становится так называемой «точкой невозврата» – событием, после которого мозаика семейной жизни больше никогда не соберется в прежний узор.

События такого уровня, как измена, всегда призваны показать наши прошлые ошибки. А осознание и исправление их – надежный базис для новой лучшей жизни, какое бы решение об измене вы ни приняли. -1 Комментарии 1 Просмотров 20.1K Pressa.tv © 2021 при использовании материалов сайта гиперссылка на pressa.tv обязательна

3 признака, что женщина сама виновата в изменах мужа

18 апреля 20207,8 тыс.

прочитали1,5 мин.10 тыс. просмотров публикацииУникальные посетители страницы7,8 тыс.

прочитали до концаЭто 77% от открывших публикацию1,5 минута — среднее время чтенияСложно найти женщину, которая честно признается — хотя бы сама себе, — что в изменах мужа виновата она и только она. Большинство склонно винить коварных разлучниц и полигамную натуру супругов.Однако в ряде случаев сама женщина виновата в том, что мужчина начал ей изменять, спровоцировав его неверность своим отношением или поведением. Об этих ситуациях я сегодня и расскажу.У мужчины может быть много причин, чтобы начать изменять жене, недавно я о них подробно.

Почти всегда походы налево вырастают из внутреннего недовольства семейной жизнью.

Однако это не означает, что мужчина при возникновении первых проблем тут же срывается во все тяжкие.Чаще всего, если мужа не устраивают какие-то аспекты отношений с женой, он сначала пытается решить проблему совместными силами. А измена — это уже последний шаг, и идет на него человек, отчаявшийся достучаться до супруги и наладить с ней взаимопонимание.Если жена сильно растолстела, перестала красиво одеваться и пользоваться косметикой, зато стала безостановочно пилить мужа за явные и мнимые провинности — вряд ли он будет безропотно принимать это и продолжать преданно любить такую женщину.

Но любой нормальный мужчина сначала попытается повлиять на запустившую себя супругу — намекать на новые наряды, предлагать абонемент в фитнес-клуб и т. п. И если дама полностью игнорирует его просьбы, не желая работать ни над собой, ни над отношениями — она сама мостит дорогу к измене.Сегодня очень широко распространена форма брака, когда супруги вроде как живут под одной крышей, но при этом у каждого — своя жизнь. Такие отношения могут установиться после нескольких лет супружества, если люди охладели друг другу, но по тем или иным причинам не хотят разводиться.

Но нередки и случаи, когда мужчина выставляет условие «мы женаты, но каждый сам по себе» еще перед свадьбой.

Многие женщины соглашаются на это, лишь бы затащить любимого человека под венец, а иногда из чисто материальных соображений.

Но при этом в глубине души хранят уверенность, что в браке он остепенится и будет хранить верность. Напрасные ожидания. Мужчина не для того заранее оговорил свою сексуальную свободу, чтобы потом сидеть привязанным к одной юбке. Раз уговор существует, значит, он с полным правом этой свободой будет пользоваться.

Раз уговор существует, значит, он с полным правом этой свободой будет пользоваться. Да и изменой такую ситуацию назвать сложно, ведь женщина сознательно пошла на определенные договоренности, и требовать от мужчины верности в этом случае — несправедливо, так как он честно предупредил, что хочет свободных отношений.Человеку, который изменяет сам, странно требовать верности от партнера.

Особенно это касается , которую мужчина никогда не простит и не забудет. Конечно, «рогатый» супруг вовсе не обязательно сразу кинется мстить неверной жене, чтобы уравнять очки и установить в семье паритет по части сексуальной распущенности.

Нет, он просто не будет считать себя обязанным хранить верность предавшей его женщине. Поэтому, если с ним случится влюбленность, или на пути встретится особенно соблазнительная и настойчивая дама, его ничто не будет удерживать от измены. И он будет по-своему прав. Ведь жена, изменившая первой, развязала своему мужчине руки и указала тропу возможностей.Понравилась статья?

Подписывайтесь на, здесь постоянно публикуются интересные материалы.Ставьте лайки, оставляйте комментарии и делитесь статьями в соцсетях — так вы помогаете мне развивать канал)

Новости Барнаула

Постоянно слыша и даже признавая где-то в глубине себя, что все мужчины полигамны, мы никогда не оказываемся готовы, если известие об измене прогремит в нашей семье.

И простая суть этого события всегда окружается таким количеством сомнений, объяснений и оправданий, что принять быстро и верно какое-то решение бывает очень трудно. Так что же делать, если муж изменил или изменяет?

Часто процесс принятия решения о том, что делать дальше, осложняется тем, что женщина с самого начала неправильно определяет роли:

«Ты – виноват, я – нет; ты – преступник, я – жертва»

. С этой позиции простить по-настоящему не получится никогда, а непрощение будет всю жизнь тяготить с неведомой силой.

Почему? Потому что категорий черное-белое/плохое-хорошее не существует, и подсознательно женщина понимает, что львиная доля вины в измене – именно ее.

Стоит запомнить, что как не бывает дыма без огня, так и не бывает измены мужчины без вины женщины.

Даже если измена – это результат просто «так сложившихся обстоятельств», то это все равно показатель нарушенной гармонии в вашей семье: психологической, сексуальной.

А говорят, что за это в семье ответственна женщина, поскольку семья и дом – это сфера ее обязанностей. Мужчина, в отличие от женщины, не склонен глубоко вдаваться в анализ отношений, часто если что-то не так, то он будет искать простой способ исправить свое состояние. Простым способом иногда является другая женщина.

Говорят также, что в отношениях, и особенно в семье, мужское поведение – это лишь следствие женского.

Муж пьет потому, что ему не хватает женской любви, муж гневается из-за того, что жена его не слушается, и т.д.

С этой точки зрения измена мужа – это результат какой-то вашей «недоделки». Ложное прощение приводит к тому, что восстановленная семейная жизнь начинает рушиться от малейшего ветерка, подобно зданию без фундамента. Подумайте, готовы ли вы простить измену мужу так, чтобы никогда больше о ней не упоминать?

Даже в самые пылкие разговоры, когда после фраз «А ты!

А вот помнишь ты…» вспоминаются события десятилетней давности. allwomens.ru Готовы ли вы снова доверять ему? И никогда не проверять его телефон или почту?

Готовы ли вы никогда не совершать запретных действий, тихо оправдывая себя тем, что он когда-то вам изменил?

Любое упоминание о его измене, даже про себя, будет незаметно подтачивать психологическое здоровье вашей семьи.

И рано или поздно, даже когда ничего не будет предвещать беды, измена случится снова.

Может, на этот раз ваша. А может, отношения начнут портиться в другом русле, но в любом случае на таком фундаменте совместная жизнь станет просто невыносимой.

Подумайте об этом и примите осознанное решение. Если хотите простить, делайте это по-настоящему, и пусть эта осознанность всегда будет вашим «стоп-краном», когда вдруг опять решите вспомнить об измене, упрекнуть в ней или оправдать ею свое поведение. Хотя психологи говорят, что вы в любом случае будете жалеть о принятом решении, каким бы оно ни было.

Будьте к этому готовы, осознанность вашего решения (то есть решение, принятое не на эмоциях) может помочь вам иногда избегать сомнений.

  1. В первую очередь, нужно, конечно, делать выводы. Анализ того, что привело к измене, поможет потом принять верное осознанное решение.
  2. Не скандальте постоянно и не закатывайте регулярных театральных истерик под названием «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» Такое поведение может привести к тому, что муж перестанет сожалеть об измене. И, перестав чувствовать себя виноватым, просто уйдет. Ведь он будет думать, что причина его измены в вашем истеричном поведении, а реальная последовательность событий со временем забудется. И единственным человеком, который останется наедине со своей виной и печалью, будете вы.

about-lady.ru В надменном молчании красоты и доблести нет. Мужчины скорее понимают и душевно реагируют на тех женщин, которые не скрывали своих чувств и выплеснули на партнеров свою ярость.

Это как-то понятнее мужчинам, чем красноречивое молчание, заискивание, унижение, «милый, я выдержу все». Я говорю о первоначальной реакции. Мужчины должны понимать, что вам небезразлично.

Что вы цените их. Что вам больно. Тогда более вероятно, что они задумаются над тем, что совершают.

  1. Осознав реальную причину, вам будет проще не поддаваться на его оправдания и принять для себя правильное решение. Дайте ему то, что его держит – и проблема выбора решится без вашего участия, мужчина просто уйдет, сам.
  2. Если мужчина не хочет уходить, подумайте, что его держит. Чувства к вам? Дети? Неуверенность в другой женщине? Отсутствие жилплощади? Ваш совместный бизнес?

Обычно измена для многих семей становится так называемой «точкой невозврата» – событием, после которого мозаика семейной жизни больше никогда не соберется в прежний узор.

События такого уровня, как измена, всегда призваны показать наши прошлые ошибки.

А осознание и исправление их – надежный базис для новой лучшей жизни, какое бы решение об измене вы ни приняли.

В измене виновата жена

07.05.2012 12:27:0 Киев Вот и в мои ворота постучала измена.Обычно после этого мы читаем»девочки что делать»Но я не буду это писать,хотя до сих пор не знаю что делать чтоб эмоции не перекрывали все хорошее что есть в моей жизни.Измена и выход из нее-это всегда бесценный опыт и я хочу написать этот пост,чтоб кто-то учился на моих ошибках. В любовном треугольнике не бывает виноват один,всегда виноваты трое.Подозреваю,что полетит много камней в мой огород,но я хочу написать о вине жены.

Все мы знаем что нужно любить себя,своих детей,своего мужа,своих близких-и только в такой последовательности.И если в начале взаимоотношений вы видете,что у вас не совпадают взгляды на жизнь,на наличие детей,вам не нравяться отношения в семье мужа,как он относиться к родителям,как он планирует зарабатывать деньги-бегите ищите другого!Вы не переделаете ни одного М.И потом остаеться только жаловаться «я его так любила,а он такой,сякой»Если у вас уже в семейной жизни вылезло,что он маменькин сыночек,гуляка,алкоголик,тунеядец-вы можете только изменить свое отношение к этому.Редко когда помогают разговоры-М хотят жить как им удобно. А вот если был вроде нормальный,а через несколько лет начинаються выкрутасы,тут нужно подумать что могло к этому привести и есть ли возможность что-то поменять.

М и Ж очень разные и я во всем этом разбиралась с помошью книг Стив Харви»Поступай как женщина,думай как мужчина» и лекция Малахова»Психология семейных взаимоотношений» http://www.ex.ua/view/739829?r=28714,23775 Еще некоторые рекомендуют «Мужчины с Марса,женщины с Венеры» но я не читала. Конечно нам всем это нужно с 20лет,но тогда еще не доходит. На счет измены приходит понимание того,что изменяют почти все и к этому нужно быть готовым.Да каждая из нас считает,что изменяют все вокруг,но только не мой муж.И если мы с ним поговорим,то он так делать не будет-ведь он понимает как нам больно.И если вдруг такое повториться,то досвидос.Но в реальной жизни по другому.И я рада за тех кто не обращает на такую ерунду внимание.Обратите внимание,что вторые браки более крепкие,чем первый по молодости -это потому что Ж учитывает все свои промахи и смотрит на жизнь по-другому.

Как один из вариантов выхода из измены я рекомендую: 1.никогда ничего не искать-если вы думаете,что вам плохо спиться-с этими знаниями спиться еще хуже.

2.если вы уже знаете,а муж не в курсе- постарайтесь не показывая выяснить как можно больше 3.если муж попалился-не обвиняйте,разговаривайте вопросами:для чего ему это нужно?,что он думает о семейных отношениях?как вы должны поступать в данной ситуации?какой выход он видит?если есть возможность уехать скажите что вам нужно подумать 4.не стоит сразу кричать о разводе-да вы его можете выгнать и посмотреть на его реакцию,но решение о разводе лучше принимать через 3-6мес,когда улягуться эмоции и вы сможете вспомнить как вы жили до этого,если плохо еще и болячки таскает-это одно,а если хороший муж и отец и загулял по пьяни-это совсем другое.

5.я всегда считала,что нельзя оставаться вместе ради детей,но часто М уходя создают новую семью и там воспитывают приемных детей о своих вспоминая раз в год-я не могу понять почему у них так,но факт остаеться фактом и тогда вы будете локти кусать что не смогли перетерпеть.а выростая в неполных семьях дети не могут видеть нормальные отношения между М и Ж и несут в свою жизнь кучу ошибок и комплексов 6.часто причиной измен бывает недостаток секса.милые женщины не преподносите секс как награду и не выдавайте дозировано-получайте удовольствие сами,играйте с мужем если угроза во время беременности,услали к вечеру с маленькими детьми-будите утром или ловите днем(сколько мы слышем:ребенок болеет,а он скотина тудаже).И это все вы делаете для себя-чтоб у вас был счасливый муж и делал счасливой вас. Попрошу написать всех кто хочет что-то добавить.Писать что жизнь несправедлива к женщинам-не стоит,мы с вами социум не поменяем. Желаю всем только счастья и душевного спокойствия!

13 комментариев Похожие записи:

Женщина виновата в измене мужа, а муж виноват в измене жены — такая позиция может быть в отношениях?

1 сентября 2020386 прочитали1,5 мин.502 просмотра публикацииУникальные посетители страницы386 прочитали до концаЭто 77% от открывших публикацию1,5 минута — среднее время чтения»Она виновата в том, что я ей изменил!» — говорят мужчины.»Ах он, сволочь неблагодарная, я его столько лет терпела, а он мне ещё и изменять вздумал!» — говорят женщины. А за чем всё-таки скрывается истина?

Кто виновен в измене партнёра?Чтобы помочь моему каналу развиваться, ставь «лайк» и подписывайся.Для начала давай разберём ситуацию, в которой будет всё ясно: на ком и какая лежит ответственность.

Представим, что ты и я — муж и жена.У нас с тобой есть квартира — 50 м². Это значит, что у каждого своя доля: половина квартиры моя, половина — твоя, правильно?

  1. По закону приговорят и тебя, и меня, не разбираясь, чья это вина. Ответственность за квартиру лежит на 2-х собственниках в равной степени — тебе и мне. Платим я — со своего кошелька, ты — со своего.
  2. Если я занимаюсь нашей квартирой, обустраиваю, делаю ремонт, а ты просто приходишь ночевать — квартира по прежнему принадлежит нам 50% на 50%.
  3. Я открыла кран и ушла из дома. В результате мы затопили соседей снизу — требуется ремонт. Ты скажешь, это моя ответственность. Я платить отказываюсь — нас вызывают в суд.
  4. Ты можешь сколько угодно спорить о моей вине, но перед судом понесешь ответственность вместе со мной.

Смысл такой: оба накосячили (один натворил, а второй не проконтролировал) — значит и ответственность несём оба.

На аналогии квартиры всё понятно, вопросов не возникает, но как же это сравнить с отношениями, тем более, изменой?Внимательно посмотри на диаграмму, как ты думаешь, о чём она? О делёжке квартиры? Детей? Вложенных денег? Уделяемого друг другу внимания?

Да, да, и да. Это обо всём. Всё, что происходит в отношениях между мужчиной и женщиной — ответственность обоих.

  1. Изменила женщина — та же ситуация. Партнёр её не удовлетворяет, и она идёт на измену в поисках «счастья», не меняя ничего в отношениях с мужем. А мужчина — не создаёт благоприятной атмосферы для того, чтобы женщине с ним было хорошо.
  2. Изменил мужчина — это вина женщины, которая создала такие условия, при которых её партнёр пошёл на измену. И вина мужчины, который допустил ошибку, не пытаясь изменить что-то в их отношениях.

Вопрос в другом: тебе изменили или ты изменил — зачем? Если ты не готов мириться с чем-то в ваших отношениях, кто тебя держит?

Силком никто в ЗАГС не тащит, и если ты не хочешь быть с человеком — зачем идти против себя?Ты можешь выйти из отношений, которые тебя не устраивают. Ведь ты отвечаешь за свою часть (на диаграмме одна половинка), а второй человек — за свою (вторая половинка).Ищи способы разрешать проблемы, а не создавать их. Это касается как изменяющей стороны, так и претерпевающей.Согласен с этим выводом?

Поделитесь своими мыслями на этот счёт, мне интересно узнать твоё мнение!Поделись статьёй со своими близкими, если информация полезная� Чтобы не пропустить следующую статью, подпишись на мой канал.

Кто виноват в измене?

Жена? Муж? Кого винить и куда бежать?

11 декабря 20204,7 тыс. прочитали2 мин.6,4 тыс. просмотра публикацииУникальные посетители страницы4,7 тыс. прочитали до концаЭто 74% от открывших публикацию2 минуты — среднее время чтенияБроши ручной работы.

КрысыПост про предательство открыл очень много тем для меня. И сегодня я еще хочу поделиться своим твердым убеждением. Я знаю, что многие со мной будут не согласны.

Но я все равно напишу ⠀Вы знаете, я не адепт поиска виноватых. У нас принято усугублять любую проблему. Муж ушел — сама виновата. Маньяк догнал — спровоцировала.

Любимый дал леща — так молчать надо было. В общем, что бы ни случилось, а виновный известен. И это ты.⠀И вот тут я не согласна.

Я не согласна, что если тебе изменили, то ты что-то сделала не так. Я не согласна, что если муж ушел, то ты проиграла.

Я не согласна, что надо было быть лучше. Не согласна, что предательству потворствовала сама ты.Не согласна, что лишние килограммы или грязная голова — причина, по которой мужик может пойти и «чик и все».Не согласна, что если его заел быт, то это твоя вина, что ему захотелось праздника. Вообще не согласна. Это такой бред и залипуха.

Чепуха на постном масле.И кругом все эти разговоры: он ушел у лучшей жизни, потому что ты ему устроила адок.

Ну-ну.И советы «типа» на будущее: хочешь, чтобы не ушел — будь лучше лучшей.Ааааааааа!!!Да ну!!Давайте открою вам свою правду: он ушел, потому что слаб.

Все. Сил у него нет. И желания разгребать. Он ушел, потому что лень. Потому что хочется праздника.

Он ушел, потому что чудак (на букву м).

Для меня это так. Правда. Не потому, что ты проиграла. А потому что он даже на поле боя не вышел.

Свинтил. Убёг. И только пятки сверкали.⠀От этого, от трусости, он и детей бросил.

Не потому что ты виновата. А потому что у него сил не было попробовать разобраться и понять. У тебя силы были. А у него нет.

Кишка тонка. Ему проще слиться в теплых объятиях другой, новой. А не ворошить ворох старых проблем. А еще проще — делать это за спиной.

Тайно. ⠀Если всю жизнь пытаться быть лучшей для кого-то с мыслью, чтобы он не ушел, то однажды задолбает.

Потому что и от лучших уходят. И от худших. И от разных. И уходят по-разному. Кто-то достойно. А кто-то как крыса, покидающая судно.⠀Понятно, конечно, что если вчера ты была королевой бала, а сегодня лежишь в трениках и ешь козявки, то у мужа возникнут вопросы� НО.

Не килограммы или бытовуха сжирают брак. А слабость. И желание свинтить от трудностей.⠀Почему умирает любовь? Это ооочень сложный вопрос. Но точно не потому, что ты вчера была лучшей, а потом погрязла в детях и заботах.

Потому что это общие дети. И общая забота.

Все пополам.⠀Семьи распадаются. Люди совершают гнусные поступки.

Предают. Кто-то козявки ест. Но смысл в том, что даже если кто-то в этом виноват, то нет смысла искать эти все причины.

Чтобы дальше не оступиться? Так я вас удивлю, если скажу, что тут нет формулы успеха? Чтобы вам не говорили, как бы не лечили об отношениях и о том, как надо себя вести — у каждой семьи своя формула.⠀Надо жить.

Жить для себя. Не пытаясь быть лучшей для кого-то. И не винить себя. Потому что изменяет тот, кто слаб. И трус. И чудак (м). Вот так.Это мое мнение.

Можете со мной не соглашаться.

Но оно есть. И будет. А если согласны — подписывайтесь. Поболтаем. У меня тут женское царство (но мужчинам рады).